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Nouvelles Brèves - Jean-Paul Clair
Pas de reprise en vue pour les fabricants de chaussettes concurrencés par le textile chinois.
Pour un manque d’ardeur au travail, un salarié de la société des remonte-pentes a été victime d’un licenciement justifié : l’employé du tire-fesses était un tire au cul.
Un léger départ de feu ayant été signalé, on a envoyé sur place une demi-douzaine de pompiers, et le début d’incendie a été passé sous six lances.
Afin de participer activement aux mesures d’économie d’eau, le bar du club de golf a décidé de remplacer le pastis par du whisky.
Les prévisionnistes de toute sorte, mages et cartomanciens, passent le week-end à la campagne, tous les voyants sont au vert …
Avec le renforcement des mesures de contrôle anti-dopage, il n’y aura plus désormais que deux catégories de sportifs : d’un côté les tricheurs qui se feront exclure, et de l’autre … tous ceux qui ne se feront pas prendre.
Pour annoncer sa volonté de simplifier les démarches administratives, le Premier Ministre a choisi le jour de la fête de la musique, tout le monde est d’accord… C’est du pipeau.
A un passant qui lui demandait sa route, ce politicien s’est entendu répondre : « Vous allez avoir du mal à trouver, c’est tout droit ! »
Le ministre de la santé a déclaré : « Si par un coup de baguette magique tous les gens devenaient immédiatement en bonne santé, ce serait une catastrophe économique, la maladie fait vivre plus de gens qu’elle n’en tue »
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