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Interrogation de physique.
- Qu’est-ce qu’un semi-conducteur ?
- Un homme qui prend sa voiture un jour sur deux.

Dans un bar, un psy dit à son voisin.
- Cet homme là-bas prétend comprendre les femmes.
- C’est un de vos confrères ?
- Non ! C’est le plus atteint de mes patients. 

Un nouvel employé prend son service à  la cafétéria.
- Il faudrait que tu me filmes les sandwichs.
- Mais je n’ai pas de caméra ! 

En raccrochant le téléphone, le domestique dit à son exigeante patronne :
- Espèce de vieille noix, votre appareil auditif ne sera prêt que demain.

Un pianiste virtuose va donner un concert.
- Est-ce que l’acoustique est bonne dans cette salle ?
- Soyez tranquille. De votre place, sur l’estrade, vous entendrez distinctement les gens qui toussent.

On interroge le président de l’académie Goncourt.
- De tout ce que vous avez lu depuis un an, qu’est-ce qui vous a laissé la plus forte impression ?
- Le menu de chez Drouant, le jour de la distribution des prix !

 Madame est en train de lire l’horoscope dans le journal.
- Oh, ce que c’est bête !
- Qu’est-ce qui est bête ?
- L’horoscope est formel : Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! 

Entre amies.
- Mon mari souffre d’un torticolis qui l’oblige à tenir sa tête penchée, vivement que ça finisse.
- Pour qu’il cesse d’avoir mal ?
- Oui, et surtout pour qu’il redresse le téléviseur.

Questions enfantines.
- C’est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien ?
- Oui.
- Et le Père Noël dépose des jouets dans nos souliers ?
- Oui.
- Et la petite souris apporte un cadeau quand on met une dent sous l’oreiller ?
- Oui.
- Alors pourquoi t’es-tu mariée, si papa ne sert à rien ?

 

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