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Publié par Jp Clair

Entre femmes.

- Quand je suis allée chez le psy, il m’a dit que ce serait 50 euros la séance.

- Et alors ?

- Je me suis déshabillée, le tarif est passé à 100 mais c’est lui qui me les donne 

 

Dans la rue

- Pardon monsieur, pourriez-vous m’indiquer le trottoir d’en face.

- C’est de l’autre côté.

- J’en viens, on m’a dit que c’était là.

 

Un homme dit à son psy.

- Je me prends pour quelqu’un d’autre.

- Vous avez le cerveau légèrement dérangé, c’est tout.

- En fait je suis persuadé d’être un psychiatre.

- Alors là, vous êtes complètement fou.

 

Mécontentement paternel.

- Il paraît que tu poses nue pour un peintre, ça ne te gêne pas ?

- Ca me gênerait peut-être si on était en tête-à-tête, mais il y a toujours un tas de ses copains qui viennent le voir travailler.

 

Réunion de copropriétaires.

- Bonjour, je me présente je suis le nouveau gardien d’immeuble, je m’appelle Maurice Ravel.

- Votre nom nous est familier.

- C’est normal, il y a trente ans que je suis concierge dans le quartier !

 

Un automobiliste se gare devant l’Assemblée Nationale.

- Vous ne pouvez pas stationner à cet endroit-là.

- Et pourquoi donc ?

- Il y a des députés qui passent ici à longueur de journée.

- Ne vous inquiétez pas, j’ai branché l’alarme antivol !

 

Un Ecossais dans une pâtisserie.

- Ma fille a 3 ans demain, donnez-moi une bougie pour le gâteau.

- Pourquoi pas 3 ?

- Ce serait une dépense inutile, vous croyez qu’à cet âge-là ça sait compter !

 

Une dame hésitante est dans une horlogerie.

- Vous devriez vous dépêcher de faire votre choix !

- Pourquoi, vous fermez à 19 heures ?

- C’est surtout que dans 10 ans, je prends ma retraite !

 

Au téléphone.

- Allô, c’est Victor, as-tu lu le journal local ce matin ?

- Oui, comme tous les jours.

- Alors tu as vu mon décès ?

- Oui, et je pose une question, tu m’appelles d’où ? J’espère que ce n’est pas en PCV !

 

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