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Publié par JP Clair

Commercial persévérant.

- Monsieur, vous avez de la chance, aujourd’hui j’ai refusé de recevoir 7 représentants.

- Je sais bien, c’est la huitième fois que je me présente !

 

Patron exigeant.

- Mademoiselle, pouvez-vous me dire où est mon crayon ?

- Mais, Monsieur … Sur votre oreille !

- Je suis pressé ! Laquelle ?

 

A l’école de police.

- Que faites-vous si l’on vous appelle pour une agression ?

- On y va tranquillement et on interroge la victime.

 

Un metteur en scène à une comédienne.

- Vous manquez de sex-appeal.

- Je sais, mon vibromasseur est en panne.

 

Un employé va voir son patron.

- Qu’est-ce qui vous amène ?

- J’en ai marre de votre boutique, je veux voler de mes propres ailes.

- Bonne chance, Monsieur Icare !

 

 Un prof demande à un élève.

- A ton avis, comment l’idée d’allumer un feu avec des branchages est venue à l’homme des cavernes ?

- Peut être que sa bouteille de butane était vide.

 

Une dame dit à son fils.

- Range ta chambre, c’est un véritable dépotoir !

- Pour le tri sélectif des ordures, les livres de classe, je les mets dans la poubelle jaune ou dans la verte ?

 

 Un curé s’adresse aux parents d’un gamin.

- Rendez-vous compte, votre fils ne sais même pas comment est mort Jésus.

- Vous savez, on n’a pas la télé, on ne savait même pas qu’il était malade.

 

Le professeur de sciences naturelles questionne ses élèves.

- Donnez-moi un exemple de fossile … A l’exception du principal du collège !

 

Un prof de maths accablé.

- Vous êtes nuls : Vous utilisez à peine 15% de votre cerveau. Rendez-vous compte si vous vous décidiez à utiliser les 75% restants

 

Au collège entre ados.

- Avec ton allure de grand échalas, tu auras le choix entre être champion de basket ou dépendeur d’andouilles.

- Je choisis la seconde option, on pourra se voir !

 

 

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