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Publié par JP Clair


 Résultat d’images pour humour rireEntretien d’embauche.

- Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez de bonnes références.

- J’ai conduit pendant 25 ans sans aucune réclamation des clients !

- Où étiez-vous employé ?

- Aux pompes funèbres, service des corbillards !
 
Une petite fille demande à sa grand-mère :

- Tu as quel âge mémé ?

- Je ne m’en souviens même plus.

- Tu n’as qu’à regarder dans ta culotte.

- Pourquoi ?

- Moi, y a marqué 4 ans !
 
Une dame sur le quai demande à un employé.

- Pourriez-vous me dire si mon mari est bien monté en queue ?

- Mais, Madame, c’est vous qui devriez le savoir !
 
D’un air consterné un éleveur bovin dit à sa femme.

- J’ai bien peur que nous ayons un cas de vache folle sous notre toit !

- Oh ! C’est affreux !

- Pire que tu ne l’imagines. Voici la lettre où ta mère nous annonce son arrivée pour après–demain.
 

Après une rencontre.

- Toi, tu es infirmière n’est-ce pas ?

- Comment se fait-il que tu le saches ?

- J’ai remarqué que tu t’es lavé les mains avant et après l’acte.

- Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n’est-ce pas ?

- Pourquoi ?

- Parce que je n’ai rien senti !
 
Un homme entre dans une pharmacie.

- Je voudrais avoir du Viagra, s’il vous plait.

- Avez-vous une prescription du médecin ?

- Non, mais j’ai une photo de ma femme !
 
Un enfant demande à son père.

- Qui m’a donné mon intelligence ?

- Moi j’ai encore la mienne, ce doit être ta mère !
 
En taxi.

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n’a qu’à faire comme moi : Fermer les yeux !
 
Nous sommes aux vêpres, le curé passe en agitant l’encensoir. On entend alors une voix efféminée.
- Faites attention, vous avez foutu le feu à votre sac à main.

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